La santísima sábana santa

EL blog del viajero parapléjico, toma 1:

Queridas alpargatas, estoy de vuelta con una nuva sección que se me ha ocurrido mientras babeaba sentado en el váter. Ya vale de entradas olorosas, vamos a hacer algo ligeramente organoléptico.

"Hoy, día 5 de junio, me he levantado y automáticamente me he caído al suelo. Las piernas no me respondían. Resulta que ayer alguien me dio un hachazo hacia la mitad de la columna, y no volveré a mover nada de la cuarta costila para abajo.

Cuando te pasa una cosa así, debes cambiar tu vida por completo. Así que esta misma mañana he mandado mi renuncia al puesto del jefe de policía submarina de Leon provincia, y tras haber intentado sin éxito convertirme en "el primer actor porno al que no se le levanta por una minusvalía", he tomado la decisión de mi vida.

Voy a viajar por los pueblos mas olorosos del mundo, contando mis experiencias. Estaba tan contento que me levante de la silla gritando, pero lo único que hice fue caerme de boca al suelo. Maldita paraplejia.

----- Primer pueblo-----
Armehinyad


MIs incansables brazos, (porque como no puedo usar las pirnas, OBVIAMENTE la forma más rápida de viajar es arrastrandome con los brazos) me llevan hasta este bello pueblo de 6 habitantes humanos y 3000 ratas, según el último censo, en la famosa montaña de Kurmenkistán, a 13890 kilómetros de la siguiente población, an Georgia del Norte. Me encuentro a una amable pueblerina que me invita a su casa e intenta robarme los órganos para pagarle una kalasnikov a su hijo. Escapo de ella arrastrándome chimenea arriba. En el bar del pueblo, degusto una maravillosa tapa de lehce de burra fermentada con arena del desierto, tradicional y bien ejecutada. Dejo un diente como propina.

Gracias a dios, el pueblo está en pendiente, y puedo hacer la croqueta y bajar rodando dos kilómetros hasta el valle, por donde proseguir mi camino."

RETO AL MAYOR MIERDAS DEL SIGLO CUARENTA Y UVE

Amigos, hemos vuelto con un único fin, pedir el cierre de Juankiblog, un blog tan "Aitor Karanka será el segundo de Mourinho" como mierdas, pues sus post se asemejan mucho a Louis Van Gaal

-Tienes el húmero roto- le dijo Charlie a Jonás Gutierrez cuando este hombre, tras sacar de banda, apretó el monasterio de la tostadora

Acto seguido

LAVADORAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

PD: Denme una "Clefairy subió a nivel 25", porfavor

H INTERCALADA

Señores hemos vuelto, más √16 que nunca

Hoy vamos a hablaros de algo, pero antes quiero felicitar a Jimmy por su nuevo futuro laboral, Jimmy, deja de lamer cajones.

Seguidamente, bolsa.

Bueno, bueno, estais disfrutando con este blog, verdad?, sois los mayores mierdas de este planetamudo al paloooooo!!!!

Creo que va siendo hora de que os hable serio.

Voy a hablaros de una persona especial, una persona extremadamente Samsung, una persona que no vivió en Ceuta, una persona demasiado VITAMINA C, si, hablo, como no, de por que coño vienen cucharas en los jarabes y no podemos usar las que tenemos en el cajón, o en todo caso mordedme la almohada izquierda.

Cabe destacar que Míchel Salgado comenzó su carrera como futbolista en las categorías inferiores del Celta de Vigo

PORTAFOLIOS

Hola tipos malos, soy percha, y como os hemos tenido muy abandonados quería pediros perdon con un especial sobre Dejan Stankovic o como muchos lo llaman, Cojen Servillete.

Stankovic, jugador serbio del inter de milan (el cual fue su colegio interno), ha sido uno de los mayores mierdas de la historia pues gano al mentiroso con una sota de corazones.
Este jugador, conocido mundialmente por La cobra, El dragón o El embudo de Wright-phillips ha jugado nada mas nada menos y nada entre que 2 mundiales, en los cuales su selección, serbia y montenegro, ha olido
Se piensa que el ser humano a intentado clonarlo, el cual fue un intento fallido del cual salió stankevicius, hijo de Aladdin y primo de Cristina Aguilera
Este hombre ademas es un gran compositor, escribiendo canciones como mi niña dolores, El ultimo cheetos stick o la banda sonora de Oye Arnold

Mas tarde, se compró 3 sartenes por el módico precio de 4'rioferdinand

Aunque ha recibido ofertas de equipos como el getafe, el sporting de gijon, y los hombres de Paco el ha decidido seguir en milan, donde ahora esta componiendo el ultimo tema de Isabel Pantoja "aonde ta mi manopla" el cual se prevee que vaya a ser un gran éxito.

Este año, Dejan stankovic ha ganado el triplete con el inter de milán, jugando nada mas y nada menos que SOGECABLE minutos!! espectacular para un hombre que ya roza los 27 juegos de ps3

AMIGOS SÉ QUE ESTA ENTRADA HA OLIDO, Y QUE NO ESTOY EN MI MÁXIMO ESPLENDOR DE IDIOTEZ, PERO ESPERO QUE POCO A POCO VAYA GANANDO ESA ESTUPIDEZ PERDIDA

Sin más preámbulos, Kobe Bryant

TOMAS EDISON, EDIERAN Y EDIFUERON

Collage
hoy sin mas motivo que el decimo aniversario de strawberry, la piña con mas mala ps2 de la historia, vamos a relataros las ultimas noticias de informe robinson, que olia:



Esto es todo, gracias por su ¿vecindario?

PINBALL

Hola pedazo de picaportes hoy os voy a enseñar el ¿parlamento? video mas h intercalada de españa.
sinceramente, cactus, este video es una puta basura, pero le da un aire mas fotocopia a esta pagina

OREJA

Hola amigos queria dedicar un jueves para escribiros una cosa importante a todos... la verdad creo que cuando empezo A&P ambos estabamos volcados en el tema... escribiamos cosas idiotas, nos lo pasabamos bien, teniamos un calendario... pero poco a poco esta mierda se convirtio en rutina... y por eso nos refrescamos con las idioteces de cojin, y mas tarde con las de los otros tres mierdas (de los cuales solo Tenedor y su premolar isquierdo han escrito) así que desde esta entrada, yo, percha, quería pedirles perdon a todos los cejanautas/alfombrilla/x=0 por haberos dejados tan olvidados durante tanto tiempo... a partir de ahora voy a ser mas constante con la página y, efemente un remoraid salvaje apareció, pondre jilipolleses al mas puro estilo de ceja y toda su santa industria agroalimentaria

Perdón por todo y buenas manoplas a todos

CREMA DE ROQUEFORT

Buenos días escarabajos peloteros de Fuengirola, espero que hoy no se os haya caído ningún presidente del gobierno debajo de la medula espinal, ayer os contare como se atraca un revistero en 4 cómodos plazos:

1) Debes pedir un préstamo al cojín de encima de tu armario para comprarte una hoja del Hércules y después debes evaporarla con una temperatura de 365 días del año.

2) Róbale al primo de tu hermano el enchufe de la ventana con el que podrás comprarte un vestido HP pablivion.

3) Guitarra eléctrica.

Pluscuamperfecto) Exígele a un bibliotecario que escriba un signo de exclamación junto a un paréntesis con forma de picaporte obstruido.

3) Busca un póster de un rotulador haciendo el mapa de un hospital para personas con problemas de casette.

Espero que tras leer esto ganéis un CD room y una pinza para el pelo que aumente vuestros grados kelvin hundiendo una agenda.

Un asador; tenedor

ELECTABUZZ

Oleis.
Hoy quiero hablaros de algo, no es eso que todos estais pensando, tranquilos.
Quiero, determinante posesivo, hablaros de una cosa que nos afecta a todos.
Si amigos del otoño, minuto 3:24

Y acto seguido

Una vez aclarado ese tema, queria enseñaros algo pero como mi religion me lo impide, simplemente "Manolo, hay que darle la vuelta al colchón"

En fin felpudos, aqui os dejo un vídeo bastante aceite, no recomendados para personas sin diafragma o en su defecto "Excuse me please, I'm lost. Could you tell me how to get to the hotel?"

Y sin más preámbulos, F:

CAPIROTE

Hola amigos de la carne embasada! Hoy vamos a hablar de algo que nos afecta a todos y no es que Penélope Cruz haya hecho la compra en un supermercado distinto a el jamón ni que le haya crecido otro apartamento, es algo que moverá masas, algo como un yogurt de limón viendo Gol TB, lo cual es algo que se ve todos los felpudos a las 17:78 de la tarde una hora barniz en canarias.

Este tipo de cosas pueden llegar a ser tan conmovedoras como cuando se te queda el pié pegado en un chicle marca Philips , como cuando vas por la calle tan Hidrógeno y te atacan 17 frambuesas cantando la canción de “no nos moverán” de Chanquete, y aunque a todos nos guste la cámara de fotos que utiliza 50 cent para chupar escalones nos da vergüenza expresar si estamos hechos unos calefactores con tirantes, por esto y por mucho más, yo os animo a que vosotros y vuestros altavoces para la nariz a que deis la cara a la hora de definir que es un omoplato, y lo que es más importante, nunca os avergoncéis de que España (y cuando digo España me refiero a un osito vestido de marinero) sea la garganta de la vieja R. lectura comprensiva.
Gazpacho.

TIMPANO DE JACK NICOLSON

Hola amigos hoy he tenido una clase de sexologia, por lo que me siento preparado para contarles que le paso a la marca red bull al llevar 1 mes y medio comercializándose.
Lo que paso fue que ¿Italia? pero momentos después un despertador gigante con forma de símbolo de pepsi se puso a ver fotos de Teófila Martinez en Badajoz. Bueno acabamos esta noticia sobre Nueva Jersey,o en su defecto, Nueva Cotton. Pero acto seguido un reportaje grito FRASCOOOOOOOOOOOOOOOOOO y acto seguido, medio prisma se fue a cenar con sus genotipos
Bueno amigos, tómbola

BUZÓN DE VOZ?

Todos hemos oído hablar alguna vez de ese juego llamado El Bruto y se nos viene a la cabeza la explosión de un volcán en Budapest, este juego consiste en que 2 hombres sin condición sexual luchan sacando armas tales como: un ovario de mármol, una cinta de vídeo o incluso una naranja con la forma de una persona mayor (esto suele ser poco frecuente en el norte de la península gallega), cuanto mas luchas y pierdes más nivel subes (jugar con el Tito es jugar con el fuego) y cuanto más nivel seas tendrás más armas y el juego será mas porno. También puedes tener mascotas como un rinoceronte servio o un terco colibrí.

Hemos entrevistado hoy a un romboide sin problemas de cáncer de codo para que nos cuente que opina de este oloroso juego y nos a contestado de esta manera tan extensa:
Seta no es lo mismo que t-chair.

Con esto nos despedimos y con un bocadillo de calabacín ibérico espero que no os hayáis hurgado la nariz más de -0.9 veces durante este tratado de paz.

1/3 de PELICANO

Como todos sabréis una loncha de mortadela cortada de forma oblicua puede tener una gran falta de autoestima y de frontera litoral, en ese mismo momento Tamara gritó ¿AFGANISTAN¡ tras esa hipérbole todos miraron debajo de sus pupitres intentando buscar algo para mejorar su higiene bucal. Tal vez me esté desviando del tema por lo que quiero darle mi mas sincera enhorabuena a Harry Potter por su ultimo single y sin mas reparos ayudar a los privilegiados del sur de Nueva Guinea para que puedan sobrevivir a tan majestuosa y a su vez reciproco spray antimosquitos.
Al ser este el primer blog de tenedor me gustaría que todos alabarais al micrófono derecho de Jack Sparrow, al ser un hombre tan alto Juan Palomo y su nuevo microondas se vieron obligados a lanzarle el tapón de una botella de agua mineral.
Ahora todos os preguntareis “dónde murió su concuñado” a lo que el da respuesta evaluando la carátula de un disco de Los Chichos durante la expectante tarde de otoño en la que un sistema de corriente eléctrica preguntó:
-Maestro, ¿cómo puede ser que batman sea tan esloveno?
A lo que una tarta de huéspedes contestó:
-Cállate o te lanzaré un testículo.
Para más información buscad una fiambrera en celo y escondedla bajo un árbol del ¿antiguo régimen?

BARBIES?

Hola amigos, quería darles a todos la bienvenida, quizás esta página solo la visites tu, Jorge, asin que vete a tomar por la calle santa clara y luego guire a la izquierda.
Bueno hoy iba a hablarles del trapecio de John Terry pero como cnn+ así como los productores de monstruos s.a. no nos han permitido ponerlo asi que les traigo otra noticia mas x-3>ufjalusi
La noticia no es nada mas y nada menos que de Pokemon
Todos creímos que la franquicia (francisco quicia lanzarote) de pokemon estaba acabada con el ultimo titulo "oro heartgold y plata soulsilver" pues como ya no sabían que inventar, pos volvieron ha hacer el juego de oro y plata y le añadieron mas bayas perasi.
Pero nos equivocavamos, un nuevo juego de pokemon saldra en japon para diciembre de este mes y aqui os dejo la gran incógnita que nos dejo pokemon sunday en su programacion habitual (aunque yo lo llamaría pokemon rainday, pues ese día llovió)


Bien amigos ahora todos preguntaréis ¿será un nuevo pokemon? ¿ aprenderá hiper rayo al nivel
22? ¿tendra forma de albornoz? ¿ podremos elegir entre ser chico, chica o Jonás Gutierrez? pues bien esa es la gran duda que le corroe a kevin Costner a la hora de elegir que cable ponerse. Ahora para que se fijéis aun mejor en la incógnita ampliaremos la imagen para que pueda pensar tan solo en esa parte de la foto


Asin que ya sabéis, pensad en Yugoslavia y -Sargento Martínez, he perdido mi trapo-

Sorpresas que salpican

La telefonía movil tiene como objetivo destruir la capa de ozono de Internet. Los soldados, temiendo caer presas de ibérico, huyeron al planeta Raticulín. Mas para los que quedamos, otro día hablaré del planeta Raticulín.